Política de Controle das Massas

Lamentável!

Paródia: Vida de Deputete

Pois é...

Mas o Demóstenes SIFU!

A Coisa Está Feia em Goiás!!!

CPI, Perillo, Demóstenes e até o "PREÇO" está indo "PRESO"! Ah, estagiário!!!!

O Barbeiro

O Barbeiro

Um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.

Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O florista ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista. Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.

Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O deputado ficou feliz e foi embora. 

No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar o cabelo.

Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.

"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão."

(Eça de Queiróz)

NA PRÓXIMA ELEIÇÃO TROQUE UM LADRÃO POR UM CIDADÃO.

CAMPANHA PRÓ-FAXINADOS POLÍTICOS.

Serra Convoca Sua Militância Contra o PT

 

Mais um show do cartunista Latuff

Você Sabe com Quem Está Falando???

Um Vice-Treco do Sub-Troço

E Eles se Acham os Seres Superiores do Planeta Terra

Uma polidora de cimento começou a girar descontroladamente num canteiro de obras nos Estados Unidos atraindo a atenção de 16 (dezesseis!) funcionários. As tentativas de parar a máquina (usaram até um balde com água – ?!?) são comoventes. E engraçadas…

Patético!

Vi no Kibe Loco

Idiotas Motivados

Um Perigo para a Humanidade!

Seção "Que Porra é Essa?": Pablo Capilé do Fora do Eixo

E Você? Completou o 360 da Babilônia?

Abaixo Todo Tipo de Preconceito!

Apenas 2 assentos desocupados...

Caco Antibes: O Visionário!

Com Muito Humor!

E a Elite Morrendo de Raiva...

Adolf Hitler Levou Bomba no Vestibular!

A descoberta foi feita no Twitter pela leitora e jornalista Renata Malkes. Adolf Hitler Souza Mendes está disputando o vestibular da Universidade Federal do Rio Grande do Norte (UFRN): 

O Adolf Hitler tupiniquim foi classificado em 1.330º lugar em Ciências e Tecnologia. Será que ele tomou 'bomba'?

Opinião dO Cachete:
Eu tenho certeza! Tão burro quanto os pais ou responsáveis por colocar este nome nele...!

Uma Curiosidade!

Pergunta: Esse arco da foto é feito de que?????

Luiz Antônio Simas – O Cravo Não Brigou Com a Rosa

Chegamos ao limite da insanidade da onda do politicamente correto. Soube dia desses que as crianças, nas creches e escolas, não cantam mais O cravo brigou com a rosa. A explicação da professora do filho de um camarada foi comovente: a briga entre o cravo – o homem – e a rosa – a mulher – estimula a violência entre os casais. Na nova letra “o cravo encontrou a rosa/ debaixo de uma sacada/o cravo ficou feliz /e a rosa ficou encantada”.

Que diabos é isso? O próximo passo é enquadrar o cravo na Lei Maria da Penha. Será que esses doidos sabem que O cravo brigou com a rosa faz parte de uma suíte de 16 peças que Villa Lobos criou a partir de temas recolhidos no folclore brasileiro? É Villa Lobos, pô!

Outra música infantil que mudou de letra foi Samba Lelê. Na versão da minha infância o negócio era o seguinte: Samba Lelê tá doente/ Tá com a cabeça quebrada/ Samba Lelê precisava/ É de umas boas palmadas…

A palmada na bunda está proibida. Incita a violência contra a menina Lelê. A tia do maternal agora ensina assim: Samba Lelê tá doente/ Com uma febre malvada/ Assim que a febre passar/ A Lelê vai estudar.

Se eu fosse a Lelê, com uma versão dessas, torcia pra febre não passar nunca. Os amigos sabem de quem é Samba Lelê? Villa Lobos de novo. Podiam até registrar a parceria. Ficaria assim: Samba Lelê, de Heitor Villa Lobos e Tia Nilda do Jardim Escola Criança Feliz.

Está aberta a discussão…

Comunico também que não se pode mais atirar o pau no gato, já que a música desperta nas crianças o desejo de maltratar os bichinhos. Quem entra na roda dança, nos dias atuais, não pode mais ter sete namorados para se casar com um. Sete namorados é coisa de menina fácil. Ninguém mais é pobre ou rico de marré-de-si, para não despertar na garotada o sentido da desigualdade social entre os homens.

Dia desses alguém foi espinafrado porque disse que ecologia era, nos anos setenta, [coisa de viado]. Qual é o problema da frase? Ecologia, de fato, era vista como [coisa de viado]. Eu imagino se meu avô, com a alma de cangaceiro que possuía, soubesse, em mil novecentos e setenta e poucos, que algum filho estava militando na causa da preservação do mico leão dourado, em defesa das bromélias ou coisa que o valha. [Bicha louca, diria o velho.]

Vivemos tempos de não me toques que eu magôo. Quer dizer que ninguém mais pode usar a expressão coisa de viado? Que me desculpem os paladinos da cartilha da correção, mas isso é uma tremenda babaquice. O politicamente correto é a sepultura do bom humor, da criatividade, da boa sacanagem. A expressão coisa de viado não é, nem a pau (sem duplo sentido), ofensa a bicha alguma.

Daqui a pouco só chamaremos o anão – o popular pintor de roda-pé ou leão de chácara de baile infantil – de deficiente vertical. O crioulo – vulgo picolé de asfalto ou bola sete (depende do peso) – só pode ser chamado de afrodescendente. O branquelo – o famoso branco azedo ou Omo total – é um cidadão caucasiano desprovido de pigmentação mais evidente.

A mulher feia – aquela que nasceu pelo avesso, a soldado do quinto batalhão de artilharia pesada, também conhecida como o rascunho do mapa do inferno – é apenas a dona de um padrão divergente dos preceitos estéticos da contemporaneidade. O gordo – outrora conhecido como rolha de poço, chupeta do Vesúvio, Orca, baleia assassina e bujão – é o cidadão que está fora do peso ideal. O magricela não pode ser chamado de morto de fome, pau de virar tripa e Olívia Palito. O careca não é mais o aeroporto de mosquito, tobogã de piolho e pouca telha.

Nas aulas sobre o barroco mineiro, não poderei mais citar o Aleijadinho. Direi o seguinte: o escultor Antônio Francisco Lisboa tinha necessidades especiais… Não dá. O politicamente correto também gera a morte do apelido, essa tradição fabulosa do Brasil.

O recente Estatuto do Torcedor quer, com os olhos gordos na Copa e 2014, disciplinar as manifestações das torcidas de futebol. Ao invés de mandar o juiz pra pqp e o centroavante pereba tomar no [c...] cantaremos nas arquibancadas o allegro da Nona Sinfonia de Beethoven, entremeado pelo coro de Jesus, alegria dos homens, do velho Bach.

Falei em velho Bach e me lembrei de outra. A velhice não existe mais. O sujeito cheio de pelancas, doente, acabado, o famoso pé na cova, aquele que dobrou o Cabo da Boa Esperança, o cliente do seguro funeral, o popular tá mais pra lá do que pra cá, já tem motivos para sorrir na beira da sepultura. A velhice agora é simplesmente a “melhor idade”.

Se Deus quiser morreremos, todos, gozando da mais perfeita saúde. Defuntos? Não. Seremos os inquilinos do condomínio Cidade do pé junto.

Luiz Antonio Simas nasceu no dia de finados de 1967 e é Império Serrano. É mestre em História Social pela Universidade Federal do Rio de Janeiro e professor de História do ensino médio. É considerado um dos profissionais mais importantes do Rio de Janeiro em sua área de atuação. Publicou o livros como "O vidente míope", que foi indicado pela Revista de História da Biblioteca Nacional como uma das publicações mais relevantes da área no ano de 2007. Desenvolve pesquisas sobre a cultura popular carioca, mais especificamente nos campos do futebol e da música popular. Foi o responsável pela pesquisa da exposição Todas as Copas, evento realizado no Brasil e nos Estados Unidos durante a Copa do Mundo de 1994. Seu trabalho foi considerado pela FIFA como um dos mais completos levantamentos já realizados sobre a história dos mundiais de futebol. É atualmente consultor da área de carnaval do Museu da Imagem e do Som do Rio de Janeiro.

A Historinha de João e Maria Politicamente Correta

A História de Rapunzel Politicamente Correta

A Saúde na Inglaterra e nos Estados Unidos

Sobre a GORDURA

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o VINHO

Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO

Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO :
Beba, coma e transe sem moderação, pois o que mata é falar inglês!

Opinião dO Cachete:
Por isso é que eu não saio do "This is a book!" e "The book is on the table!"

Para Quem Tem Filha... Como Eu...

Você está rindo de que???? É desesperador!!!!

Enquanto Isso, Na Convenção do PSDB...

No meio da convenção do PSDB, o Senador Aécio "Drunkman" Neves chega pro FHC e pergunta:
- Sabe porque os petistas dizem que nosso partido é uma droga, presidente?
- Não senador, por que?
- Porque eu gosto de pó, o senhor gosta de maconha.
- E o Serra?
- O Serra gosta de... bolinha.

Piada no Facebook

Seção "Que Porra é Essa?"

O Gato do Exorcista

A Volta dos Mortos Vivos

Mais Qualidade de Vida para quem morreu...

Só sendo o Governo de São Paulo... Imagina se fosse o Morto-Vivo do José Serra???

By José Simão

Flexibilidade - The Ross Sisters

Um vídeo de 1944. Foi recuperado, digitalizado e colorido. Nesta clássica coreografia do filme “Broadway Rhythm”, as assim chamadas The Ross Sisters, Aggie, Maggie e Elmira, cantam e movimentam-se de uma forma que não parece ser humanamente possível.

Nos primeiros 55 segundos elas cantam. Mas o que vem a seguir é impressionante.

Opinião dO Cachete:

Só de olhar, tive que ser levado para um ortopedista na UPA da Imbiribeira no Recife! Ai, minha coluna!